Форум » Название подфорума3 » неопознанный субъект » Ответить
неопознанный субъект
Вуаля: Здравствуйте, Дорогая Ане! Как я Вам рада и что-нибудь спою, но позже, потому что у меня генеральная уборка с мытьём и катаньем
Ангел : Жаль... уточка полностью не поместилась, видно было плохо...
Vy: Ангел пишет: уточка полностью не поместилась утятница маловата
Вуаля: национальная премия Ника вручена за фильм "Стиляги" пёстрая серость вот: два отличных музыканта, и музыка хорошая, но донельзя пошлые клипы... про то, как хорошенькие мушчинки ходят туда-сюда с выраженьем особ приближенных к премии http://www.igorbutman.com/rus/index.html мне уже нравится просто неокрашенный холст ...
Вуаля: Ангелина, (можно мне вас так называть?) Вы перевоспитались? в крестьянки? являете крепкую смекалку ... с ухватом Вот, ежели бы было у Вас, ружьё то можно уток пострелять на озере, и кота можно пристроить к охотничьему делу, и 47 размер тоже - артелью то сподручнее будет, Ангелиновна? А? Ещё можно разбойничать на Большой Дороге или лапти вязать
Ангел : Нет, Ву, как можно... такое обо мне? Я ведь бывший член общества защиты животных. И даже участвовала в судебном процессе против охотников в защиту волков. А 47-ой размер уток любит только запечённых, и с яблоками. Ему и в голову не придёт, что они бывают живыми, в перьях, и даже умеют летать.
Ангел : Вязать лапти...? А что - это идея. Буду вязать и отправлять вам, а вы продавать будете т. арабского происхождения. А то я смотрю, он всё босиком да босиком, по раскалённому-то песку и камням даже. И будет у нас с вами бизнессссс... И заработаем мы мнооого денег, и поедем мы отдыхать на остров Крит... Хочу в моооре купаться...
Вуаля: сосед с Крита вернулся, мне черепок привёз , море пока холодное... пусть подогреют прежде, а потом и купаться
Ангел : Ай, не хочу я их всех смотреть и слушать даже. Я перешла в параллельную цивилизацию.
Ангел : Вуаля пишет: море пока холодное... Так вот... по ка то, да сё... оно как раз и прогреется. Ушла на охоту.
Вуаля: Ангел пишет: Я перешла в параллельную цивилизацию. это лучше, а я , кажется, попала в перпендикулярную пока
Vy: http://www.youtube.com/watch?v=Gg0GkaGs-tM&feature=related
Vy: Старая,добрая Англия! На заседании английского парламента вопрос спикеру: - Сэр, позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей? - Сэр, протокол не позволяет Вам назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей. - В таком случае, я воздержусь назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей. Что такое мужской стриптиз по-английски? Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно... ослабляет узел галстука. Разговаривают два шотландца. Один говорит: - Эти англичане такие бешеные! Вот вчера, например, забегает один ко мне в номер в 2 часа ночи и начинает кричать и выражаться! - А ты что? - Ничего. Продолжаю спокойно играть на своей волынке Вечер, дождь. Английский джентельмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря ни слова, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентельмен выходит из спальни жены в состоянии, близком к полной растерянности: - Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне... Первый джентельмен продолжает шевелить дрова в камине: - Она и при жизни не отличалась темпераментом. Старая леди на старом, но не утратившем былого шика, здоровенном кадиллаке пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом. Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном ягуаре прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от изумления не может вымолвить ни слова. - Но.. но.. но почему? - Потому что я молод и быстр! Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и заезжает в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает: - Но.. но.. но почему? - Потому что я стара и богата. Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил: - Простите, вас не смущает моя привычка? - О, нет, не беспокойтесь, - любезно ответил его собеседник, - можете положить на стол все четыре ноги. Американец покупает в Шотландии замок. - Ммммммм...Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения. - Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел Лорд спрашивает слугу: - Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?- Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной. - А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток? - Видите ли, сэр... - Не надо, Джеймс, я понял. - Как вас принял Джонсон? - Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была подана толькo пепельница. Лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает: - Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать? Престарелые английские лорды собрались вечером поиграть в карты, одного нет и нет. Послали слугу узнать, что с их товарищем. Слуга возвращается: - Лорд Х сказал, что к нему пришла некая молодая дама, и если он сможет.....то не придет. Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена.... И формулирует это так: - Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки...попробуем.. - Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака? - Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению Лорд - слуге: - Том, мне нужна горячая ванна! - Уже вылезаю, сэр! Английская поговорка: Когда леди покидает кабриолет, лошадь испытывает некоторое облегчение.
Ангел : Вуаля пишет: это лучше, а я , кажется, попала в перпендикулярную А я очень стараюсь... просто, чтобы никаких соединений, ни под какими углами.
Ангел : Как же кстати мне сегодня эти анекдоты, Ву. Спасибо. И замечательный ролик с вокализом, можно я размещу ссылку на своём ЖЖ?
Ангел : Охота была крайне неудачной...
Ангел : Гляньте, Ву, какими вредными бывают мужчины. Ведь не поленился даже целый портрет написать, чтобы только сделать даме гадость - напомнить ей, что впереди её ждет вот это... Представляете - написал молодую женщину в виде старухи! И бумажку в руку ей сунул - "С течением времени"... Да, вредность мужуков беспредельна!
Вуаля: Ангел пишет: можно я размещу ссылку на своём ЖЖ конечно вот ещё великолепное исполнение http://www.youtube.com/watch?v=h7UZhorAki4&feature=related Ангел пишет: написал молодую женщину в виде старухи! ????
Ангел : ДВуаля пишет: ???? Джорджоне это...
Ангел : Спасибо, Ву, за музыку.
Вуаля: Ангел пишет: Джорджоне почему портрет старухи писан с молодой, как сказали? мне даже показалось, что это его автопортрет, скорее вообще, он присматривается к возрасту и моделирует себя, возможно, во времени?
полная версия страницы